ну вот. сегодня экзамен. как сдавать, не знаю. стыд полный.
в метро со мной случилась неприятная вещь - стало плохо, начала задыхаться, вся мокрая стала моментально, закружилась голова и мне пришлось даже сесть на корточки, хорошо что парень рядом это увидел и место уступил. маме рассказала, она с упрекающей интонацией и абсолютно не взволнованно объяснила мне, что это в порядке вещей в нашей семье, что надо носить с собой валидол, надо нормально есть, нормально спать и тд. что такое было у моего брата, когда он слишком быстро вырос и кровь не успевала снабжать мозг в достаточном количестве. хорошо, что рядом был давид, правда, напугала я его - он меня еще такой не видел. и приятно было,что он очень волнуется за меня.
мне снова нечего читать!!! тошнит меня уже от ошметков учебы в этом пту. почему бы не выпускать просто так людей? ведь если учились все годы, значит и так норм.( сейчас я совсем не настроена что-то сдавать, а впереди госы.
плохо и грустно, но специальность я свою решаю оставить, когда выйду из мгу. не срослось. как говорил, кажется Клейст - лучше не иметь таланта, чем иметь половину таланта. может, я имею половину, а может недостаточно старалась, но недостаточно старалась я потому что мне не было дано достаточного интереса. а может, интерес отпугивался слишком тернистым процессом обучения... не знаю, зыбко все, знаю только, что в специалности своей чувствую себя очень неуверенно, и такое ощущение, что ничему особо не научилась. сам процесс мне безумно тяжел физически, а он еще и устроен так, что если тяжело физически, то вся красота из него сразу пропадает. да даже если бы у меня хорошо все было, я бы все равно сомневалась - что это за профессия такая - академический вокалист? и к деньгам не пробьешься, и голова не используется.мало ли, что в 16 лет я определилась неверно с выбором. в таком возрасте не грех ошибаться. и + еще причина - не могу выходить на сцену. я как была зажатой, так и остаюсь, и все стремлюсь спрятаться и не выставляться. нету у меня стимула такого внутри, и вряд ли он появится, раз до сих пор тяжело даже в повседневности порой. надо не впадать в лирику и быстро думать, что делать с дальнейшим образованием и понять, что же мне интересно на самом деле... мало ли, кто не ошибался. да и ошибка норм - диплом мгу у меня все равно уже будет.
в общем, я очень переживаю и тоскливо мне. понятно - ощущение такое, что ничего не умею и полжизни потратила зря. а что со школы знала и с чем можно было бы поступать во все концы - забылось.